自動書記みたいな
色々あった…。本当にいろいろありました、１週間くらい微熱とリンパの腫れが続いてあまり頭が回らなくて、そんな中暑い職場に出勤したり休んだり、やらなきゃやらなきゃと思うだけで作業は何も進まなくて、地獄だった…。この四連休を潰すわけにはいくまいと、昨日タイムテーブルを作りました、天才か？ちゃんと、予定通りいかないことを見越して予備の時間も組み込んでいます、細かいブロックで組み込んだり、大きいブロックで組み込んだり…。20時以降は何もしません、ゲームしたり配信見たりします。連休中にでかいイベントあるからそれも楽しみだねぇ見ようねぇ。何もかも締め切り締め切り締め切り視聴期限セールはいつまで販売期限はいつまで、おーいおいおいおいおいおいおいおいおいおいおいおいおいおい。新しいソシャゲは出るしSwitchは夏休み商戦でどえれえことになってっしお姉さんは僕の気になるソフトを購入済みだし笑っちまうよ、１週間のロスはでけぇ。
そのロスの前は、３年弱ぶりに都会に行っていました。というか、あんなに動けるなんておかしな話だったんだよな、まぁでも旅行中に制限したって勿体なくないか？最終日も色々するつもりだったけど結局頭ぼーっとしちゃって何もできなくて危うく飛行機も逃しかけたし、乗れたのでよかったですが。帰県後丸二日休みだったというのに、そこで「作業しなくちゃ」のストレスでさっぱり休めなくて（もちろん作業も一切できなかった）（無料マンがアプリに逃げてた）、週明けてまぁ月曜から頑張るかつって久々に運動して順調じゃん？と思ったけど水曜から死んじまって大変だった、マージで、なーんもできなくて、なんもできない自分が嫌で、かといって購入したネチケを使って配信みることもできず、部屋も荒れるし、本当にしんどかった。
今回の学び→旅行のあと２週間はまともに動けないものとして心づもりをしておこう！
あとやっぱデスクに物ないと楽だわ、あと色々物が多いわ、はーああ一体いつからこの話してんだろうね、早く終わりたいねぇ。
最近職場の人に「LINEグループいつ抜けたらいいですかね…」って愚痴こぼしたら色々提案してくれて、その時にガンガントークを消す人がいるって教えてもらってびびった、そういうミニマリズムもあるのかよかっこよくねぇ？！俺は一回全部消したはずのWatchLaterリストに120超の「あとで見る」動画が溜まっているオタク、この連休でやることはトークの整理とWatchLaterの削除（しかもあれまったく視聴してない動画は一気に消せないややこしいやつ）、あと遊んでないゲームアプリの削除って感じ、ゲームアプリはだいぶ消せました！まだたくさんあるけど！
モーニングページがやれないんですけど、何が原因なんでしょうねぇ…。起き抜けに真っ先にスマホに触るからですよ、脳が起きるまで…とか言ってっから、スマホ触り始めたら朝ごはんの時間までずっと触っちゃうの自明の理じゃんバーカバーカ、スマホは遠いところに置いた方がいいですよ、でもアラームに使ってんだよねFitbitかなんかのやつ欲しい。
「起きた！ペン持った！書いた！」じゃなきゃ、書いてるときに目を覚ますじゃなきゃ無理だよ。眠い眠い眠い、昨日諸々の判断でお薬飲んだから眠い、このあと作業する、４日間のうち最も時間が取れるのは今日、やる気があるのもおそらく今日、これを逃すとまた難しいことになる、俺はやってやるぜ。ところで資格試験申し込んだはいいけど勉強大丈夫ですか？間に合いますか？友達に間に合うって言われたけど、この調子で本当に行けますか？相変わらずトリアージがへたくそで、あれもほしい！これもほしい！で結局どれも手につかず時間とお金が消えていきます。今月もレッスン行くってマジ？
まぁなんだかんだ外出た方がいいですしたまには…。自粛の範囲内で…といっても今月職場と病院以外は外出てないんじゃないか？次出るの、まぁ明日は外食の可能性あるけど、月末のレッスンまで無い気がする。
眠い。
25minってこんなに長かったですっけ。というかいつも時間区切りで書いてるわけではないんだけど。今日はなんかバランスとりたくて、あと普通に無限に書ける、ずっと書いてないから。僕の中であれこれ発見があったし色々進んだのは事実だけど、進んでない事柄、できていない事柄にばかり目を向けてしまって旅の疲れと自己嫌悪とそして何より推しのパフォーマンスで僕のリンパは狂ってしまった。見下ろし２Dアクションゲー？ってやつをやりたいんですけど。マイアミはセールになってないんですけどでも曲好きでアルバムいつも聴いてるというか今も聴いてんすけど、アクション苦手なんですけど、他にちょっと似てるやつがセールになってて、それはそれで面白そうで、両方買ってもいいですか？ゲーム体験が少なすぎて、何をどうしたらいいかあまり分かっていない。Switchを昨年末に購入して、おそらく一番プレイしてるのがリングフィットです、よろしくお願いします。キャサリンとアルセウスとリングフィットとJBハロルド？かなんかの一作目やっただけです。スプラ３を買うつもりです。昨日のなんちゃら見てない。同時視聴の切り抜きのサムネは見た。眠いねい。ピンポン玉の音がするけどこれは何をたたいているんだ。
そういう空洞があればこの音はするのか。EDMとかやりてぇよよくわかんねぇけど・あとカポとか入ったポーチどっか行ったんだけど何で？素人はあれがないと何もできませんという言い訳。うわー眠い。すごい眠い。もういっぱいカフェラテをもらってこようかと思うくらい眠い。効くかは知らん。まぁ昨日の薬飲んだ時点で、こうなることは分かっていたんだよなぁ…。緑茶とかでもいいんだが。眠い。
25分で2000字行けるんだよなぁ脳死なら…。
懺悔をしたかった
操作をミスって開いていた文書を閉じてしまった。許せん・・・。おしまいになってしまって、取り返したいはずなのに他のことをしています。
ああ懺悔。
懺悔先のシスターを持たない。教会通いの習慣もない。
ぼうっとできる寺の境内が欲しい、誰の眼もない、誰も来ない、何もいない、蜂が飛ばない
優しい友人ばかりを持ったのにこれ以上何を望もうというのか。
今日は何もアウトプットできないよ。信じられない。当たり前なんだよなぁ二重に音を聞きながら何をしようというのか。
早くひとりにならないと、早く作業をはじめないと、早く、早く、と焦ってしまったのか、低気圧のせいか知らんが死ぬ
日中何もできない分焦ってしまう、何もしていないわけじゃない、収入を得ているのはその日中の仕事なのに、一体どういうことなのか。もうこんな時間で、明け方に、気が狂わなければ、今日は辞めた薬を飲むので明日眠くておなかがすいてたまらなくておしまいになっておしまいになっておしまいになってやりたいことができなくなる。
でも今日のように周りにも焦りを伝えてしまうよりましなのでは？わからない。カフェインを入れたくない。朝飲んだだけなのに、頭痛薬を飲まなくて済むよう漢方を少し早めに飲んでそれに生かされているのに、僕にだって都合があって、死ぬ、忙しい、忙しくない、なんだ？楽しいことしかしていないし楽しい予定しかありません。
自動書記で何とかなりませんか？キャリーを探すはずでした。この後書く。
Youtubeが私をぐちゃぐちゃにする。せっかく持ち直してきたと思ったのに、僕の一番好きな存在をそうやって出さないでほしい。ぐちゃぐちゃなのは低気圧のせいだと思いたい。
勉強したいし本を読みたい、今日借りることができた本があるので、それを少しでも開きたかった、昼休みずっと動画編集をしてしまった、あと25秒削れればというところなんだが、
いっぱいいっぱいだ
休憩前に己がメモに残した（底の浅い人間だな）という言葉が突き刺さってもうやっていけない。いや、ほんとに。どうするつもりなんだろうか。
いつぞやのエッセイの本の教えで書いた段ボールの板を引っ張り出してきてまで書こうとしているのに、ダメになっちまっている、本当はポモドーロの途中で抜けるのは良くない、しかし先ほど耐えたのだからもう今回は別のアプローチで行かせてくれと自動書記に頼る。
【一般的な言い訳】とにらめっこだ。僕はこの先もこれと見つめあいながら前へ進むのだろう。
FPの勉強を始めた。性懲りもなく・・・といったところだが、まぁ、友人が受けるというし、僕は２年前に買った参考書があるし、一緒に受けて僕のなけなしのマネーリテラシーを少しでもアップさせようという魂胆だ。他者がいると頑張れないか？ボリューム的に今日中にセクション1終わるっしょと思っていたのだが、案外てこずっている。というか、キャッシュフローがいまいちピンとこなくて自分の実例に置き換えていたものだから時間がかかってしまった。まぁ、計算方法やら数字やら、自身に関連づいていた方が記憶に残りやすいだろうし許してほしい。
何がどうあってこんなに同時進行になってしまったのか。もとはというと、”暇過ぎて病む”という嘆きから始まったのではないか。５月を駆け抜けられたのは幸せだったが、６月以降も僕の人生が続いていくことをうまくイメージできないままでいた。
それもあってあれこれ入れていたらしわ寄せが全部同タイミングで来たのだ、一体全体どうなっている？僕の見積もりはいつも甘い。何もわからない。疲れた。古いPCを譲ってもらったのだがOSが古く、アップグレードを試してはいるがうまくいかず、疲弊するばかりだ。
疲れたことは運動をしなくていい理由にはならない。知っている。書けないからと言って書かないわけにはいかない。APEXで行き詰ったらどうしますか？という問いに「APEXをする」と答えた彼女を見習え。結局それが真理なのかなと思う。
書けなくなっても書くことから離れるな、別のものを書け、書くことから離れると戻ってくるのが大変だぞ。みたいなアドバイスも昔どこかで読んだ。俺はいったい・・・。
ギターが弾けないときどうするかというとギターを弾くので、書けないときどうするかというと書けばいいのだ。「うわーん弾けないよー」、Youtubeなど参考にすることもあるし人に聞くこともあるが、結局自分の指が動かないことは自分しか解決できないので、自分で練習するしかないのであった。
相変わらずトリアージが下手で、あれもこれもどれもそれもと騒いでいる。近いうちに街の空気を吸えるので、それは非常に楽しみなのだが、そこまでに資金が尽きるのでは・・・。急ぎでない本なぞ買うから、案の定読めていないし。僕は何ができて何が向いていてあれなのか、嫌です、フルタイム嫌です、でもフルタイムに戻らなきゃいけないですか？フルタイム嫌だけどお金も欲しいはさすがに我儘大魔王じゃんね。あと80年生きるイメージがさっぱり持てない。あと7つはスキルを身に着けられるらしいが、タイマーが鳴った。
石の上にも三年というじゃないですか、何か三年続いたことがありましたか？
とりとめのない自動書記4000字
まだまだ慣れない。「なんで？！なんでいなくなったんですか？！？！？！」って発作が起きて足をぶん殴るなどしている。普通に仕事で日付のハンコとか押してるタイミングで、「あ、もう話せないんだな」とか、本当に思う。過る。
それでも毎日は進むし、僕は僕の設定した締め切りをぶっちぎりそうになってて苦しんでいるし、昨日は朝4時半に起きたせいで苦しくて、仕方なく安吾を朝から読んだ。
本を買いました！初めてのメルカリ利用。今日発送されたようなので、明日か明後日届くとよいですね。うちは中心部ではないので、届く時期がお約束されないのである。
不定期で来る「教材買ったら劇的な変化が起こるのでは？！」の信仰発揮して買っちゃった。本当に悪い。いい本だろうが悪い本だろうが、使わなきゃ賢くはならないですよ。
最近地元の図書館で借りたのは下記。
2016年に出てるから、社会の様相が変わる前の本ではあるが、まぁ禍でこの本の内容のうち、加速した部分も多いだろう。いうてまだ途中までしか読んでないし、興味ないところぶっ飛ばしてるが。
僕が近いのは「ジェーン」のパターンだ。もっと学びたかったなぁの気持ちはずっと持っているから、３ステージじゃなくてマルチステージで行き来できるのはめちゃいいなぁと勝手に思っている。僕はこの時代に生まれて正解だったと思う。
久しぶりにカフェインの入った甘ったるい飲み物を440mlも午後に飲んだからか、とにかく躁っぽくハイテンションになっている。昼間漢方を飛ばしたからか？
実家に赤いGrammarInUseがあってウケました。学習用ではなく指導用で購入したのだろう。身近に良書が・・・。まともに勉強していた時期から２年が経ち、もうTOEICの点数の有効期限が切れたのだが、そこからろくに学習が進んでいないし、どうやら中２の内容をやり直した方がいい。中３のパターンドリルを持っているのだが、中２から買うべきだったか・・・。中２の内容があやふやなのに、TOEICで700点越えていいのかよ？？のお気持ち。はぁ～～～いぇ～～～もう２時間のテストなんて受けたくないよ、かったるいもん、でも何か指標は欲しいよなぁ、目指す目標が欲しい、ただ、それがこれであっているのかは分からない。２年半前の死んでいた季節は終わって、僕は推しに出会って、そして推しが卒業して、そしてまだ生きていて、人生はあと80年あって、僕は学びたくて、マルチステージの人生が広がっていて、僕は文章を書きたくて楽器をやりたくて作曲をやりたくて作詞をやりたくて留学をしたくて外国語を習得したくてテクノロジーを学びたくて哲学を知りたくて本を読みたくて音楽を聴きたくて芝居をやりたくて物を作りたくて動画編集も推し活もしたくて推しを愛しています。
なんでお金を稼がなければいけないんだろうね。このまま一生実家からでなくてもお金はなくなっちゃうってわけ？本を買うとお金が無くなる、ライブに行くとお金が無くなる、箱のロゴががっつり入った段ボールと引き換えにお金が飛んでいく、街に出るたびに交通費がかかる、そういうの、そういうのを賄うためになんらかの形でお金を得なければいけないのよ。わかる？楽器を弾くとお金がかからない、楽器のメンテはお金がかかる。もう一回サイドFIREを調べなおした方がいい、僕は曖昧な理解だ。あと、とにかく出ていくお金を最小限にしてくれ、推しの誕生日のフルセットグッズ買ったところですが！！！知ったことか、クレカじゃなくてちゃんとデビットカードを使う判断ができてえらかった、やっぱクレカをばっきり折った方が幸せになれるんじゃねぇーの、って。
うええええええええええええ使いやすいPCほしい。なるほど？僕がぶち壊したキーボードのキーのせいでとにかくタイピングしづらい。僕もMacで静かにカタカタしたい！うそ、Macなんていらないのだ、インターネットと執筆ができれば・・・。そういうノートパソコンはノートパソコンとしてほしくて、そんなものとは別に何もかもができるゲーミングPCが欲しいよ。
20時から作業をするって言った、僕の意気地なし。今日も僕はやりたいことが大量にあるのに、今日こそは家の手伝いをしなければいけない、何故なら家に置いてもらっているので・・・。
労働に出ずに、今の月の収入を稼げれば、辞めても文句を言われませんか？せどりか？知らんが。快適なキーボードを買って書きまくったら何とかなりませんか？
10万円の事業をやるより、1万円の事業を10個やる方が容易である、みたいなのどっかで読みませんでしたっけ。ふーん・・・？
なーんでもお金になる時代、逆に何を選べばいいかわかりませんよね。そして自己肯定感がある程度高くないとそういうの、始められなくないですか？僕多分、生徒に物を教えるのめちゃくちゃ得意なんですけど、絶対家庭教師やりたくないんですよね。己の知識に自身が無いので・・・。まぁやりたくないことやんなきゃいいよ。
10,000円10個ね。そもそも収益がゼロのところからいきなり10万円を目指そうっていうのがおかしいのかな。10,000円一個なら、探せば日雇いでこなせるのでは、都会なら。
じゃあ月10日出たらクリアなんよね。でもあの有形資産と無形資産がどうたらとかあるじゃないですか、同じ10,000円でも、無形資産が増える10,000円の取得と、無形資産が増えない10,000円の取得があるわけでしょ？おとろしいね。
あーー毎朝の自動書記は手書きだしろくすっぽ時間がとれないし、最近自動書記以外でしかタイピングしてなかったからどこでやめたらいいか分かんないよ。タイトルつけずに始めちゃったし。最近はタイトルつけて始めることが多かったんだよな。そもそも今日はそんな書くつもりなくて、あー、めちゃ久々に余裕がちょっとできた（本当はできてない）し、いったん開くか、といってこうなった。
好きなのとうまいのは違うよ。というか、楽なのとうまいのは違うよ。でも楽だとうまくなりやすいのでは・・・無駄な労力を必要としないってことだもんね。あーこの世で最も好きなアーティストのプレイリストが久しぶりに一周した。これが今週末、また増える。あー、、早く本が届いてほしい、そして絶望したい。毎度のことながら、やんなきゃ教材の意味はないよ。
最近身体が軽くなりつつありとても嬉しい。体重自体は然程減ってないんだけど、オランザピンを飲まなくてよくなったからか、食事量を減らせる日が増えてきてて、昨日は靴の脱ぎやすさに感動をした。今日はスクワットの回数を増やした。
30分を切ってしまった、こんなはずではない。そして「O」を強めに押さないとタイピングができない。もっと楽器をやりたい。締め切りがたくさんある。7月にいろいろ設けすぎた。８月屍になってんじゃねーの、そうなる前に何かを用意すればいいのか、そもそも８月なんてあっついんだから最初から屍かもね。地元の旅館に２泊ほどして逃げたい、家の行事がかったるいから。仕事だと言って昼間は逃げるけど、夜はどうするつもりなんだろうね。あーあ、友人の家が近ければ、逃げ込んだのに。まぁまた感染状況があれになってきたし、そう簡単にはいかないか。
大声で歌いたい、でもいざ家に誰もいなくなって声を出すととてもびっくりする、自分の声が大きくて・・・。今日はログインして衣装獲得に精を出すつもりだったのに、何をしているんだろうな。僕はたくさん希望を持っている、そして今日は8時間寝れたからか元気だ、とにかくハイだ、人にすごく話しかけてしまった。親にはそんなに話しかけずにいつも通りだ、このエネルギーをなんとか活かしたいのだが、いつもぐちゃってしまう。マインドマップでもやるか、でっかいカレンダーの裏をもらったのにひらいていないのだ。
部屋のものを全て捨てたい！すべては嘘、何がいる？推しのグッズと、本と楽器。昨日主治医に「少しやせました？」という旨のことを言われて、「またまた～！」と思っていたのだが、今改めて姿見を見ると、もしかしたら見た目も少し変わったのかもしれない・・・。そもそも4・5月のストレスだか何だか知らんが3kg増えたのが異常だったんだよな。やっとそれのうち2kgが落ちてきたってわけ、この調子であと２週間で1kg落ちませんか？ピアスと冷えるリング買わなきゃ。今日は買わない。もうおしまい。誰ですか昨日2,500円くらいの本買ったの。許しませんよ。許す許さないじゃないんだよなぁ。本を一冊出すには100冊読むとかいうじゃん、俺もそれやりたい。出すかどうかは知らんけど。読みたいよ～、読みたい本を読みたい。僕の頭の中にある諸々をまとめちまいたいんだが、それをする前にどんどんやりたいことが降りかかってきてあーあーあーあーってなる。一生「下書きを保存中です」って出てんだけどもしかして、これ死んだ？うーんあと20分を切った。マーケティングも学びたい。知らない、学んでどうするとか知らない、強くなりたいだけだ、倉庫整理も楽しい。倉庫にある書類全てにラベルを付けたい！そんなことは叶わないし、僕の仕事は倉庫整理ではない。ピアノを弾きたい。今日は弾けない。弾けないのか？調律師を呼びたい。呼ばないと思う。高いので。知らない、値段を調べたことすらないかもしれない。写真を撮りたい。あと、自然音の素材をかき集めたかった、この田舎にいるうちに。蛙の合唱が終わってしまった。5月がチャンスだったのに。
4,000字も何を書くことがあったんだ。これも一つのストレス発散なんだろうか。あー！やりたくねー！やりたくねいよう・・・。仕方ないからYoutubeみながら進めるけど、できることならやりたくない、これは無形資産がむしろ減る作業です。行くか・・・。
願いについて
当たり前に毎日きいていた君の歌が、ある日突然きけなくなるのは一体全体何なんだろうね。僕らは躍起になって君を残そうとした、君は旅に出た。
君は僕たちに一生埋められない孤独を残した。これ以上の宝はこの先見つからないだろう。
僕らは取り残されたわけじゃない。僕らもそれぞれが旅に出た。この先の僕らが、良い後悔ができるよう、君は願っている。僕らは何を願っただろうか。
孤独が宝になるだなんて知らなかった。
無駄を省くとか、高潔な余暇とか、何だってよくて、君に夢中になれて本当に良かった。
そういうつもりはないのに、なんだかそういう歌詞みたいだ。
学習について
学ぶことは面白いことだが、日常の中では後回しになってしまう。自分を追い込むためにあれこれ設定した締め切りに飲まれ、それとは別に対して興味もないマンがをアプリで読んで時間を消して、「学びたい」という欲求は嘘か？と疑ってしまう。
最適解が分からない。大学のレポートは提出日が決まっていて簡単だった。書くのは大変だった。締め切りが苦手なのに、締め切りが無ければ動けないのだ。ない場合は自分で宣言することでなんとか管理しようと最近は試みている。
新しい曲を聴いていない。
時間を無駄にしてきた。毎度そこに行き着く。もっと真面目に、意識して、知っていけばよかったのに。今からではだめなのか？
いつも特効薬を求めてしまう。そんなものはこの世にない、すべてが積み重ねだ。
新しい曲というのは、新曲というわけではない。自分が今まで聴いてきた曲以外の曲という意味だ。顔がガサガサする。最近字数が稼げないことばかりに気をとられるというか、そもそも字数がすべてではないのに、字数でしか進捗を図れない。そんなことなかったのに。そんなことなくて、レポートは、書くことが頭になんとなくまとまったときが完成だったのに。それを打ち込むのは容易なことだった。これもそうか。
今やっていることが新しくて、勝手が分からなくて、間違えて恥ずかしい思いもするのだが、これぞ経験というものなので、なんとか食らいついていきたい。
それとは別で本業、本業をやめたいと嘆いてばかりなのだが、それだけではない、もっとここを整えたい。今やれることをやってから出ていきたい。もう出ていく時期は己の中で決め付けているので・・・。来年の誰かのためにあれこれを残さねばならない。先輩が残したとあるメモがすごかったのでやっぱり好きってなった、僕もそういう人になりたいよ。
自由について
僕は自由になった。自由なつもりで生きていたが、なんと再び自由が訪れた。何者かを好きということは多かれ少なかれ制約を生むということで、それを制約と意識し始めれば離れた方がいいのだ。
僕は、制約だと思っていなかった。でもあの子は旅に出た。制約だと思っていなかった縛りから解放された僕は、本当に自由になった。
あの子がいたから、自身の価値観を見つめなおすことができて、「あぁ、欲しいものが分かっていれば、他のものはいらないのだな」と悟ることができた。きっとこれらは禅をはじめとして各所で言われていることなのだろうが、それを身をもって知れる人生を過ごせることは、そう無いんじゃなかろうか。
空白を苦しみと思わない。ただただ泣くばかりでない。たしかに、「なんで・・・」と思うことはまだある。しかし、この痛みすら愛おしく思う時間があるのも事実だ。愛していた。狂いそうだった。狂っていたかもしれない。もっと愛せたかもしれない。最後は、渡せる愛を全て渡したつもりだ。
遠くから見るのなんてやめて、ぶつかっていく方がいいんだな、と思った。もちろん相手を故意に傷つけることは絶対にあってはならないが、僕たちが愛を正しく誠実に伝えたら、そのあとのことは向こうの都合だ。「これを言ったら重荷になるんじゃないだろうか」「これは言わない方がいいんじゃないんだろうか」とたくさん考えたが、結局『嫌われたくない』だけだったのかもしれない。
僕たちはみな等しく自由で、すべて「己の選んだ道だ」と自信をもって言えたらきっと満たされた人生を送ることができる。「家族がいるから」「世間体があるから」「○○を持っていないから」など、言い訳に使ってしまうのは健全ではない、というのはさすがに世界を分かっていなさすぎるだろうか。
僕はここしばらくやりたいことが積み重なって捌けなくなっていて、一体全体どうすべきなんだとイライラを募らせていたのだが、ようやっと自身の指針を書き起こすことができた。無論これが完成形というわけではなく、適宜Revieseが必要だ。書き起こすだけでずいぶんと楽になった。
何の指標もなしにいきなり書いたわけではない。１年ほど前からGTDを取り入れたり失敗したり、価値観の見直しにつながるようなワークをジュリアに従って試したり、本を読んだりブログを読んだりポートフォリオじみたものを作ってみたり応募してみたりと、いろいろなことを実践していた。それらを通じて学びを得た状態で今回、主に自身のHeightとして扱っていた項目を編集しなおし、より強固なものとしたのだ。
ここはまだ出発点で、この先がある。あの子が旅に出たのなら、僕が旅に出てもいいのだ。あの子も僕たちも、だれも囚われやしない。
