懺悔をしたかった

操作をミスって開いていた文書を閉じてしまった。許せん・・・。おしまいになってしまって、取り返したいはずなのに他のことをしています。

ああ懺悔。

懺悔先のシスターを持たない。教会通いの習慣もない。

ぼうっとできる寺の境内が欲しい、誰の眼もない、誰も来ない、何もいない、蜂が飛ばない

優しい友人ばかりを持ったのにこれ以上何を望もうというのか。

今日は何もアウトプットできないよ。信じられない。当たり前なんだよなぁ二重に音を聞きながら何をしようというのか。

早くひとりにならないと、早く作業をはじめないと、早く、早く、と焦ってしまったのか、低気圧のせいか知らんが死ぬ

日中何もできない分焦ってしまう、何もしていないわけじゃない、収入を得ているのはその日中の仕事なのに、一体どういうことなのか。もうこんな時間で、明け方に、気が狂わなければ、今日は辞めた薬を飲むので明日眠くておなかがすいてたまらなくておしまいになっておしまいになっておしまいになってやりたいことができなくなる。

でも今日のように周りにも焦りを伝えてしまうよりましなのでは？わからない。カフェインを入れたくない。朝飲んだだけなのに、頭痛薬を飲まなくて済むよう漢方を少し早めに飲んでそれに生かされているのに、僕にだって都合があって、死ぬ、忙しい、忙しくない、なんだ？楽しいことしかしていないし楽しい予定しかありません。

自動書記で何とかなりませんか？キャリーを探すはずでした。この後書く。

Youtubeが私をぐちゃぐちゃにする。せっかく持ち直してきたと思ったのに、僕の一番好きな存在をそうやって出さないでほしい。ぐちゃぐちゃなのは低気圧のせいだと思いたい。

勉強したいし本を読みたい、今日借りることができた本があるので、それを少しでも開きたかった、昼休みずっと動画編集をしてしまった、あと25秒削れればというところなんだが、