キリシマ屋

今のところ日記

030

日記

p.h.好き

 

某理由で某個人勢のアカウントを見るようになったらそのうちHomeに様々な個人勢（※見始めた個人勢とは何の関係もない）がたくさん表示されるようになってしまって僕は・・・僕は・・・。

 

昨日今日と少しずつ仕事は落ち着いている気がする。ただ僕の心が凪かといえばそうではなくて、昨日と同じように帰宅即何かを書いてそのまま楽器を触るつもりだ。このルートが一番楽になれるように感じている。やり直しをしなければならない。コマンドコマンドコマンド。

 

手紙を書こうとも思っているし、５月はどこに行くの。もう24？今月だけは、今月だけは他の月の３倍あってほしかった。

 

アコギを買おうアンプを買おうがずっとオープンループにあってどうしようもない。中古でいいんだが、何でもいいわけじゃなくてすぐに壊れないっていう最低条件だけは満たしてほしい。

 

読んだ方が書けるという認識であっているのだろうか。昨日今日と何も読んでいない、新聞をちらっと覗いた程度か。たしかエッセイの本にも「毎日読む・毎日書く」のようなことが書いてあった。はい。

 

アレンジと音程が合っていないことは別物です。

 

この先を生きていくという希望に満ち溢れた道を持っているのに、今回失うものが大きくて都度あぁ、と虚を突かれるというか。

 

道のりを思い描くことが上手ではなくて、「あーこれやりてー、でも今できないな、つまんねーのばーかやめちまえ」の過激派。そうじゃない、少しずつ積み重ねていって習得していけばいい。毎度そこに行き着く癖にそれを実行できるかは・・・。

 

好きな音は色々あるなぁと思うけど、それらの名前を知らないし、再現方法もぼんやりとしかわからないし、一体何をぼーっと生きてきたのか。

 

毎日働きに出て、残った気力をこうやって迷うことに使っているわけだが、この「迷う」「悩む」をもっと早くにできていればと悔しがってしまう。仕方ない。当時は周りにいる人間がどんな人間かわからなくて、自分のこともわからなくて、今でこそ「自分は自分をまだまだ分かってやれてないな」と気づいているけど、当時はそんなこと露ほどにも思わなかったし。

 

この先も「もっと早く知りたかった」「もっと早く取り掛かっていれば！」という嘆きに苛まれる。今日が人生で一番若いだっけ。まぁでも完全に無駄だったと思い込んでいた経験についてどうやら無駄じゃないらしいぞとわかる出来事もあったので、無の時間が続いているわけではないよと励ましたい。本当か？僕は大学時代もそのあとも悔いているし高校時代も悔いているよ。でも昔は中学時代のことも悔いていた気がするし、そんなものなんだろうな。こうやって無理に励まして「しかたない」「むずかしい」といって誤魔化すのはもしかして間違っているのか？受け入れてやる必要があるのでは？

 

あぁもっと早く知りたかった。人間はできることがそれぞれ違っていて、無理してできないことに適応しようとしなくていいってこと。全員が夢というものを諦めて”普通”の生活をしているんじゃなくて、みんなそれぞれなりたい道を選んだ結果がこの社会ってこと。僕のように試す前にやめるのは「あきらめる」って言わないこと。

 

今日弾くのやめようかな。眠くなってきた。手紙はいつ書くのだろうか。しかし今日は今日でサロメ様初配信あるだろ。気になるよあんな出方・・・。

 

先週のアーカイブをみながら楽器を触ってご飯を食べてサロメ様をチラ見して風呂に入るつもりだった。ずっとゲームがしたいと思っているが、何をすべきかわからない。当時のRuinaのようなもう昼夜狂わすくらいのやつをやりてーんだよ。実家に引っ越して、決まった労働に出ていて、何より入眠のための薬を決まった時間に飲んでいる身で昼夜が狂うわけないのだ。結局のところあの頃が最も幸せだったのでは。嘘。今の、推しがいる生活の方が幸せだよ。ただ、気楽に過ごせたのはあの時期だったろうな。世を捨てて16時台に起きてたまに芝居をみに外に出て、あとは家でアニメを観たり、インターネットにつながらないPCで昔DLしたフリゲを一生やって稀にレポートを書くような、適性があったと思うのだがな・・・。何が悲しくてぐちゃぐちゃのエクセルをあきらめてぐちゃぐちゃのままこねくり回しているのか。

 

自分の興味のための料理を、もう7年くらいしていないだろう。腹が膨らめばよくて、洗い物が出なければ出ないほどいいのだ。新しいレシピ本なんて買わない、インターネットに善意で上げられたズボラのための手順書で、余計な調味料を買わずにできれば、それで一品で済めば。

 

この太り続ける生活を何年も続けていて、ただあの１年だけは健康的にどんどん体重が落ちていた。そりゃあそう、あの１年だけはストレス源がなかったのだから。食べなくたっていい、食べる理由が無い。別に無理な運動もしなかった。無理なというか、運動などしなかった。週に２度ほど重たい楽器をもって歩き回った程度で。気まぐれに半身浴などしていた。でも別にジャンクフードももりもり食べていたし、インスタント麺を麺だけゆでて啜っていた回もあった。

 

今だって、当時のストレス源はもう無いわけで、じゃあ今のこれは何なんだろうな。食べたい。もう食べれない！っていうほど甘いものが食べたい。先々週くらいに、気持ち悪くなるまで甘いものを食べてみたが、別に、翌日も甘いものを食べたかった。